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13 juillet 2009 1 13 /07 /juillet /2009 10:26

Il n’existe rien de pire que Secret Story dans cette lucarne qui n’a décidément plus rien de magique.

sstory.jpgCela fait quelques jours que je fais l’effort de me taper cette émission pour essayer d’en percevoir le contenu à défaut de l’intérêt. Le constat est clair, tant au niveau du contenu que de l’intérêt, Secret Story est vide ! Je ne comprends pas ce concept qui consiste à enfermer des individus creux dans un espace clos dans l’unique but d’attiser les haines, les relations sexuelles – je me refuse à parler d’amour dans le cas des couples qui se forment dans ces conditions – et les complots. Le concept est insipide, que dire des candidats alors ? Il y a là un type qui est censé avoir le QI d’Einstein ; je me gausse à l’entendre parler, ce n’est pas 161 qu’il doit avoir de QI, mais à peine 16,1… Comparer cette andouille à Einstein est une insulte profonde pour le scientifique ! Il y a aussi les sempiternelles bimbos rafistolées et mal terminées auxquelles il convient d’ajouter une espèce de pétasse blonde qui exhibe ses nichons dès que faire se peut, même – et surtout ! -en dehors d’un contexte qui pourrait le justifier. Hier soir, en plein milieu d’une discussion qui ne parlait même pas de sexe à, alors que la caméra était sur elle, la blonde peu frileuse a simplement écarté le décolleté de sa robe pour montrer son sein, sans raison… Cette fille qui répond au prénom de Cindy – tiens c’est marrant je connais une fille qui a appelé sa chienne Cindy ! Une chienne qui me semble plus intelligente que la pétasse de Secret Story – concède n’avoir aucun problème avec la nudité et même l’apprécier. Sa «filmographie» révélée par plusieurs sites internet confirme effectivement que son cul est plus souvent mis en avant que son cerveau… Son secret est qu’elle est bisexuelle, tu parles d’un secret ! Avec la frénésie sexuelle qu’elle dégage est doit être trisexuelle, quadrisexuelle voire octosexuelle ; j’entends par là qu’elle doit sauter sur tout ce qui respire et bouge !

Parmi les secrets à découvrir, il y aurait un candidat millionnaire et un candidat SDF. Passons sur l’indécence qu’il y a, si les candidats sont bien ce qu’ils prétendent et non point des comédiens, à mettre ainsi en présence deux opposés de cet acabit pour ne retenir que le côté surjoué du clone de Vincent McDoom. Mon dieu qu’il est caricatural ce millionnaire, il n’a même pas le bon goût d’être excentrique comme peuvent l’être certains fortunés. Evidemment, pour être en phase avec l’air du temps, il faut des secrets qui puent le people. Une candidate aurait été la maitresse de Cristiano Ronaldo, cet espèce de bellâtre sans autre talent que de taper sur un ballon et qui est le héros d’une génération d’adolescents en pamoison rêvant d’être son égal. Encore un secret passionnant que celui d’avoir couché avec ce footeux. La moitié de la planète bimbo s’est fait sauté par Cristiano Ronaldo ! Et puis, il y a le beau mec, play-boy qui se veut irrésistible et dont on apprend en fait qu’il est complexé parce qu’il a été gros avant. Il est en instance de divorce d’une playmate qui fut Miss Mai 1996 du magazine porno le plus connu du monde… Un future ex qui est venue sur le plateau du jeu commenter la relation qu’il entretient avec une autre candidate qui lui ressemble comme deux gouttes de silicone. Je ne serais pas étonné que la playmate fasse son entrée dans le jeu histoire d’alimenter les rumeurs…

Pour pimenter les (d)ébats, une voix off elle aussi très caricaturale impose aux candidats des jeux ou des défis sans fondement comme celui de récupérer une clé au fond de la piscine, probablement juste pour assouvir les instincts voyeuristes des téléspectateurs au moment où les filles en t-shirt ou en robe légère sortent de la piscine dans laquelle elles avaient plongé pour récupérer cette fameuse clé… Enfin, comment ne pas évoquer l’inénarrable présentateur de ce jeu minable, Benjamin Castaldi. S’il est un animateur en France qui soit stupide c’est assurément Castaldi ! Une chose me rassure, il ne peut pas être aussi con qu’il en a l’air, car être aussi con qu’il en a l’air est humainement impossible ! Jeux et défis débiles, bimbos en chaleur, massacre de la langue française, voyeurisme exacerbé, secrets sans intérêt, people-isation obligée… le tout dans un climat sourdant l’hypocrisie, la haine et le mensonge et emballé dans des publicités grossières pour un produit – Axe – qui surfe désormais sur l’inculture pour se vendre. C’est ce programme débilitant mais bien dans l’air du temps qui est suivi chaque jour par près de quatre millions de téléspectateurs. Mais Secret Story est aussi un véritable tremplin pour lancer la carrière de certaines candidates. Ainsi, par exemple deux ou trois d’elles se sont lancées, à la sortie du jeu de TF1, dans… le cinéma porno. Est-ce là les ambitions que nourrit la jeunesse aujourd’hui ?

J’ai fait l’effort surhumain de m’y intéresser pendant quelques jours mais, même pour les millions du clone de McDoom, c’est une expérience que je ne renouvellerai pas ! Je ne connais rien d’autre qui soit aussi vide que Secret Story. S’esbaudir devant cette émission est un signe réel de handicap mental profond !

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Published by Olivier Moch - dans Le monde est fou !
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